Je viens de remarquer qu'on avait pas encore de topic de blagues... et puis j'en ai une toute mignonne à vous dire, alors j'ouvre le topic !!!


C'est une petite fille de 5 ans qui demande à sa grand-mère:
"Dis, Grand-Mère, quel âge que t'as toi ?".
Et la grand-mère qui n' est plus toute jeune cherche :
"Heu, ... je suis née en 1908, ... nous sommes en 2001, non, 2003, euh non 2004.
1908, ça fait ... heu , ça fait ..."
"Mais Grand-mère," interrompt la petite, "pourquoi tu te fatigues
comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !"
"Dans ma petite culotte, comment ça, dans ma petite culotte ?" ...
"Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte,
j'ai une étiquette, il est marqué 5 ans !"

"Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
Cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Alsace on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de la Thur jusqu'à une
profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens alsaciens disposaient déjà il y a 5000
ans
d'un réseau Wifi."

Tout le monde devrait être Alsacien "

Moi je dis vive l'Alsace

Alors niveau blagues, je suis calé A MORT. Pas des blagues lues sur le journal télé ou quoi, mais blagues de mon cru, faites instantanément en cours \o/. Surtout l'an dernier en fait, cette année un peu moins.
Pour vous dire je les notais sur mon agenda, 1 par jour, et j'en avais de mi aout à mi decembre oO.

Donc un pote en a fait un site:

http://wikiblague.free.fr


Lisez moi ce TP de physique *_*, à noter que j'ai eu 8.5/10 car tous les éléments y étaient ^^.

Enjoy.

Ya des trucs marrants d'autres moins, mais ca ma l'air d'être une sacrée bande, votre classe...
Et le Tp... Le prof dit quoi???

Qu'est ce qu'un nain avec une baguette ?











un agenda ! Parce que c'est un petit qu'al pain

C'est un bébé cyclope qui se plaint à son père
- Papa papa, j'en ai marre, dans ma classe, ils disent tous que je suis anormal paske j'ai un oeil!!!
-Ah ne commence pas à me casser la couille!!!

Mr et Mme Pille ont un fils. Comment s'appelle-t-il?
Thor paske Thorpille...
Mr et Mme Jéencoroubliékekchoz on un fils. Comment s'appelle-t-il?
Râ paske râââ j'ai encore oublié quelque chose!!

Sort trèèès vite!!!!

Super ton site, franchement super, il est super bien fait. Ban par contre ya des blagues euh ...bof quoi je sais pas ou ta été les cherché!!

Boarf oui y'en a des moins bien mais bon c'est du tac au tac ^^
Sinon pour le TP, la prof n'a meme pas fait un ptit commentaire c_c...

J'aurais répondu un truc du même style!!! enfin chui pas prof ( encore heureux )

C'est l'histoire d'une instit en dernière année de maternelle (MAT SUP)
Un des gamins lui demande de l'aide à mettre ses bottes, et, en effet
elles sont,vraiment dures à enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et
tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit : « elles sont à l'envers maîtresse ! »

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers... Bref nouvelle galère pour les enlever.... Et
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées aux bons pieds. Et le gamin lui dit : « c'est pas mes bottes !»

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. « Bon allez on
les enlève » dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : « ce
n'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais ma maman elle a dit
que je dois les mettre. »

Là elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour
finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
« Ou sont tes gants ? »

Et lui de lui répondre : « ils sont dans mes bottes ! »

xDDD

Très bon =)

Moral de la blague: ne devenez jamais prof!!!

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Excellente !!!
Je ne peux que m'incliner.

A mon tour !!

Un officier de l'Invincible Armada Espagnole repère un navire pirate fonçant droit sur son galion. L'affrontement est inévitable. L'équipage est nerveux. Tranquille, le capitaine observe le navire ennemi et dit à son second :
"Monsieur, allez me chercher ma chemise rouge."
L'officier s'éxécute et le capitaine l'enfile sans dire un mot. La bataille éclate, le capitaine aux avants-postes, et tous les pirates sont tués ( ). Le soir, tous les hommes d'équipage sont sur le pont et fêtent la victoire à coup de bouteille de rhum ( ). Le second demande au capitaine
"Pourquoi avez-vous demandez votre chemise rouge avant la bataille ?"
"Si j'avais été blessé, mon sang n'aurait pas été visible sur la chemise et les hommes auraient continué de se battre sans peur."

Le lendemain matin, nouvelle alerte : ce n'est pas un mais dix navires pirates qui approchent à vive allure. Tranquille, le capitaine regarde les navires ennemis un à un, regarde son équipage et appelle son second
"Monsieur, allez donc me chercher mon pantalon marron."

Je relance le sujet avec la blague la plus débile qui soit.

C'est l'histoire d'un schtroumph qui fait un sprint, il bute sur un caillou.
Et là, il tombe, et se fait un bleu.

(Si vous me cherchez, je suis déjà sorti ..)

Hé hé!

Très sympa tout ça...

A moi!

C'est l'histoire d'un petit môme qui vit à côté d'un bordel.
Mais, intrigué par ce grand bâtiment rose, il demande un jour à son père:
"-Dis papa, c'est quoi la grande maison rose là-bas?
-Ah ça, fils, je t'interdis d'y aller. En plus d'y aller tout le temps, tu y perdras tes sous à vitesse grand V."
De plus en plus intrigué, le gosse décide de rassembler ses petites économies pour , au retour de l'école, se rendre à la bâtisse.
Il trouve à son entrée un gardien à qui il montre ses sous et demande s'il peut entrer.
Le gardien sourit doucement et décide de lui expliquer que cet endroit n'est pas pour lui et qu'il doit rentrer à sa maison. Il lui donne à la place quelques crêpes.
Le gosse repart avec ses crêpes chaudes que lui a donné le gardien, qu'il déguste avant de rentrer.
Puis, quand il rentre chez lui, il court vite dire à son père:
"Eh, papa, papa! J'y suis allé, à la grande maison rose! C'était trop bien, ils m'en ont filé trois! Et y'en a une qu'était tellement bonne que je l'ai finie sur le trottoir!"

C'est l'histoire d'un mec qui va bouffer au restaurant.
Un fois entré, il s'asseoit et le serveur arrive pour lui demander sa sélection.
Il lui répond et ajoute au passage:
"-Vous savez, quand vous m'apporterez mon assiette, je serai capable de vous dire ce qui a été mangé dans la même assiette, hier à la même heure.
-Ca alors, répond le serveur, c'est surprenant. Ca ne tardera pas, monsieur."
Puis le type se fait servir, renifle son assiette et affirme:
"-Paupiettes.C'étaient des paupiettes.
-Incroyable, s'exclame le serveur bluffé. C'est la vérité! C'est vraiment fou! Tenez, je vous l'offre, ce repas!
-Parfait, dit le type, je reviendrai demain!"

Le lendemain, le serveur, se rappelant que le type à l'odorat incroyable revenait déjeuner aujourd'hui, entre dans les cuisines et dit à la plongeuse:
"Pauline, frotte-moi donc l'assiette du monsieur sur ton cul, veux-tu?"
Ce que Pauline exécute.
Puis le type entre dans le restau, souriant:
"-Alors, c'est bon, je peux toujours bouffer à l'oeil? Je vous refais le même numéro qu'hier, bien sûr!
-Oh mais oui, volontiers, monsieur, lui répond le serveur."
Puis le serveur arrive, et le type sent son assiette, et dit:
"Est-ce que Pauline travaille ici?"

Comment appele-t-on un mec armé d'une mitrailleuse dans un champ de blé ??
Un céréales killer !!!!